А что вы тут делаете?!

А что вы тут делаете?!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Как дела?
— Отлично! Живу и горя не знаю!
— Гм. Надо будет вас познакомить.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер «Войну и мир».

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — «жжжжжжж–ррррррррр».
«Подъежает» к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов «камаза» ребят, подвезу!
Мужички: Да, не, спасибо!
Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте!
Стали сзади амбала мужички и «поехали», пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали!
Амбал: Может дальше?
Мужички: Не, не, спасибо!
Стоят мужички и думают: Блин, что это было?!
Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр".
«Подъежает» к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл «урал», подвезу!
Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе.
Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня!
«Поехали» они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле.
Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на «камазе» поехали!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так-так… И с каких пор? — Со следующей недели.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну и где ты был эти три дня?
— Ты не поверишь — меня инопланетяне похитили!
— И что?!!!
— Они фольклор собирают...
— И ты им сказки как мне рассказывал?!
— Нет, анекдоты....
— А синяк у тебя под глазом откуда?
— Пытали...

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
— А почему его поехали бить?
— Да он просто задолбал здесь шуршать!!!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной».
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Дорогая, ты в борщ что добавляла? — Это секретный рецепт. — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— У вас разрешение на ношение оружия есть? — Свидетельство о браке подойдет?

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как
Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

****************************Anekdot.Club***********************************Anekdot.Online************************************

— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!

Источник: Anekdot.ClubAnekdot.Online

21:49
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...