В Сочи дельфин спас человека, подтвердив его жене, что тот весь вечер был с ним.

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.     

 **********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

В Сочи дельфин спас человека, подтвердив его жене, что тот весь вечер был с ним.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это еще зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Помирись со своей женой.
— А я с ней и не ссорился!
— Тогда извинись.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
— Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!».

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня-то за что туда?!
— После двух тещ ад тебе покажется раем!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
— О, он был неукротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Избавься от целлюлита — пошли жену нах@р!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Что ты говоришь жене после секса?
— Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Да уж, а любовник-то из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!». Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «А патронов-то у тебя хватит?».

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Женщина звонит слесарю:
— Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
— Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
— Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Увидеть Париж и умереть — сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
— Эй, мужик, бабу еб@ть будешь?
— Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
— Что делаешь?
— Да жену @бу.
— Ну извини, мы не знали.
— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Памада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Врач:
— На что жалуетесь?
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
— Грешно вам на Божий дар жаловаться!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
— Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!

**********************ANEKDOT.ONLINE***************************

— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.