По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
В России появится портал по контролю за персональными данными, диск с персональными данными можно купить на рынке в Митино...
***********************************Anekdot.Online***************************************
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
***********************************Anekdot.Online***************************************
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Ученым удалось кое-что выяснить. Теперь осталось прояснить: что именно оказалось выясненным.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат — боксер!
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
***********************************Anekdot.Online***************************************
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
***********************************Anekdot.Online***************************************
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
***********************************Anekdot.Online***************************************
Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы — интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Чиновник — лицо русской жопы!
***********************************Anekdot.Online***************************************
Космонавт сообщает в центр:
—
В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
***********************************Anekdot.Online***************************************
Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Реальность из дистрибутива Windows ME — Удаленный доступ к домашней сети.
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
— Да, а чаво?
— Чаво, чаво, иди убери за собой!
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
***********************************Anekdot.Online***************************************
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
— У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Папа, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
***********************************Anekdot.Online***************************************
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
***********************************Anekdot.Online***************************************
У эрогенных зон — свои авторитеты.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Земля хоть и круглая, но не идеально ровная — каждый может споткнуться...
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
***********************************Anekdot.Online***************************************
— Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
***********************************Anekdot.Online***************************************
В компании онанистов люди скрепя сердце подают руку, когда здороваются...
***********************************Anekdot.Online***************************************
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный...
***********************************Anekdot.Online***************************************
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю, это уже третий!
***********************************Anekdot.Online***************************************
Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!
***********************************Anekdot.Online***************************************
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Она хотела записать его, как «Евгений стояк», передумала, записала как сантехник.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
***********************************Anekdot.Online***************************************
В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.
***********************************Anekdot.Online***************************************
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Источник: http://anekdt.ru
