Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она девственница.
— Так радоваться должна! Жених довольным будет.
— Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.


Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.


Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.


Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.


Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту.
— А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
— То в нее тут же вцепится второй кот.


Мало кто задумывался, что девушки — это тоже молодые люди.


— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.


— Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
— Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.


— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!


— Почему ты улыбаешься?
— Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
— Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...


Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.


Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил...


Доведенную до слез женщину без денег не утешить.


— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?


— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.


Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.


В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос:
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.


Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...


Пришел мужик в магазин и говорит:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлепаю.


Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.


— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.


На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
— Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
— Мне уже все равно...
— Тогда, может, проведем ночь вместе?
— С тобой?! Никогда в жизни!
— Тогда я вас внизу подожду...


Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.


Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.


Скандал на одной из светских тусовок. Алена Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.


Николай Валуев огорчается:
— Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось — похоже, я не там хожу...


— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов...


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.


Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.


Женщина говорит, что у нее голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...


Записка.
— Милый, тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла?


Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.


У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!


Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Источник: http://anekdt.ru

11:58
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...