Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке.
В нашем мире стабильны только перемены.
Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.
— Мужчина! Что вы себе позволяете?!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить и есть?
— Пить есть, есть нету.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Самый правильный спиннер — это штопор.
— Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.
Россия — это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти перебиваются, как могут...
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?».
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
—
Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию...
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Источник: http://anekdt.ru