Смешные и короткие анекдоты про автолюбителей-1
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
***************************Anekdot.Online***************************
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» в скромные «Тойоты» и «Мерседесы»...
***************************Anekdot.Online***************************
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
***************************Anekdot.Online***************************
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
— Вы, что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может, другие хотят.
***************************Anekdot.Online***************************
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
***************************Anekdot.Online***************************
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...
***************************Anekdot.Online***************************
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
— Очень приятно. Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
— Вахтанг. Мерседес-Бенц.
***************************Anekdot.Online***************************
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?».
***************************Anekdot.Online***************************
В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
***************************Anekdot.Online***************************
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!».
***************************Anekdot.Online***************************
— В Лондоне перевернулась машина с «кока-колой». Городское ГАИ предупреждает: на дорогах — пробки!
***************************Anekdot.Online***************************
— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
***************************Anekdot.Online***************************
В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
***************************Anekdot.Online***************************
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».
***************************Anekdot.Online***************************
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...
***************************Anekdot.Online***************************
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
***************************Anekdot.Online***************************
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.
***************************Anekdot.Online***************************
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
— Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
— А тогда где вы их взяли?
— Друзья подарили!
***************************Anekdot.Online***************************
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: — О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
***************************Anekdot.Online***************************
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
***************************Anekdot.Online***************************
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
***************************Anekdot.Online***************************
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
***************************Anekdot.Online***************************
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник «Вестник пешехода».
***************************Anekdot.Online***************************
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
***************************Anekdot.Online***************************
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
***************************Anekdot.Online***************************
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.
***************************Anekdot.Online***************************
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: «Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году»! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.
***************************Anekdot.Online***************************
Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
***************************Anekdot.Online***************************
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
***************************Anekdot.Online***************************
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.
***************************Anekdot.Online***************************
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***************************Anekdot.Online***************************
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся».
***************************Anekdot.Online***************************
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
***************************Anekdot.Online***************************
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
***************************Anekdot.Online***************************
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
***************************Anekdot.Online***************************
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
***************************Anekdot.Online***************************
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от вас не отстанет.
***************************Anekdot.Online***************************
— Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? — Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
***************************Anekdot.Online***************************
Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
***************************Anekdot.Online***************************
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: «Погоди, с@ка, я на каблуках!».
Ох, мы непобедимы!
***************************Anekdot.Online***************************
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением».
***************************Anekdot.Online***************************
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
***************************Anekdot.Online***************************
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов — гад, с*ка и сволочь!
***************************Anekdot.Online***************************
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за меня!». Он поржал и отпустил...
***************************Anekdot.Online***************************
Два приятеля:
— Как дела?
— Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
— Ну, и как, получается?
— Нет, но пешеходов уже ненавижу.
***************************Anekdot.Online***************************
После заявления МакКейна «Мы теперь все грузины» в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.
***************************Anekdot.Online***************************
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
***************************Anekdot.Online***************************
— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед «Мерседес» купил...
***************************Anekdot.Online***************************
Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.
***************************Anekdot.Online***************************
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
***************************Anekdot.Online***************************
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит — белый песок. Помощник говорит:
— Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!
— Как.
***************************Anekdot.Online***************************
— Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
— К Запорожской Сечи что ли?
— Нет, там проект грандиознее — сразу в пещеры...
***************************Anekdot.Online***************************
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: «Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии».
***************************Anekdot.Online***************************
Встречаются как-то два новых русских.
Ну один другому говорит.
— Я купил себе черный Мерседес!
— А как он называется?
— Как, как «Черный мерседес»!
— А буквы на нем какие-нибудь есть?
— Есть «BMW»!
***************************Anekdot.Online***************************
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
— Алиса… Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
***************************Anekdot.Online***************************
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
***************************Anekdot.Online***************************
— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
***************************Anekdot.Online***************************
Негр ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Какой я тебе брат?
— $100, брат!
— Садись, брат!
***************************Anekdot.Online***************************
Купил мужик iPhone 6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — хрусь!
— Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
***************************Anekdot.Online***************************
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...
***************************Anekdot.Online***************************
— Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
— Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.
***************************Anekdot.Online***************************
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
***************************Anekdot.Online***************************
Отныне все модели «Таврий» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
***************************Anekdot.Online***************************
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
***************************Anekdot.Online***************************
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?
***************************Anekdot.Online***************************
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
***************************Anekdot.Online***************************
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.
***************************Anekdot.Online***************************
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
***************************Anekdot.Online***************************
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
***************************Anekdot.Online***************************
Вы наверно часто видите, как большие черные машины типа Лексуса, БМВ или Мерседеса пролетают уже не на желтый, а даже на красный свет. Это и есть наглядное пособие, что заработать на такие машины можно только, нарушая правила...
***************************Anekdot.Online***************************
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!
На посту ГИБДД… Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
— Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — пилящее...
***************************Anekdot.Online***************************
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.
***************************Anekdot.Online***************************
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
***************************Anekdot.Online***************************
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
***************************Anekdot.Online***************************
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
***************************Anekdot.Online***************************
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
***************************Anekdot.Online***************************
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
***************************Anekdot.Online***************************
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. — Счасливчик, — говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. — А трусики? — с надеждой спрашивает второй.
***************************Anekdot.Online***************************
— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? — спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
***************************Anekdot.Online***************************
Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».
***************************Anekdot.Online***************************
Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
***************************Anekdot.Online***************************
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми».
***************************Anekdot.Online***************************
— Чем отличается Мерседес от Запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
***************************Anekdot.Online***************************
Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!
***************************Anekdot.Online***************************
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
***************************Anekdot.Online***************************
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».
***************************Anekdot.Online***************************
Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки — это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...
***************************Anekdot.Online***************************
Надпись на заднем стекле «Запорожца»- «Убийца иномарок».
***************************Anekdot.Online***************************
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: — Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: — Не, спасибо, я щекотки боюсь.
***************************Anekdot.Online***************************
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: — Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
***************************Anekdot.Online***************************
Я за рулем БОГИНЯ! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!
***************************Anekdot.Online***************************
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
***************************Anekdot.Online***************************
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!
***************************Anekdot.Online***************************
— Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
— Все работы хороши… Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...
***************************Anekdot.Online***************************
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса — проводами и правилами; водителя автобуса — маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
***************************Anekdot.Online***************************
Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
— Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
— Ой-ой! Гpyдь-то хоть не оттоптали?
***************************Anekdot.Online***************************
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю...
***************************Anekdot.Online***************************
В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?
***************************Anekdot.Online***************************
Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.
***************************Anekdot.Online***************************
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
***************************Anekdot.Online***************************
По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.
***************************Anekdot.Online***************************
Мужики вспоминают:
— У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
— У меня в КБ — самолеты проектировал.
— А у меня таксистом:
— ?!
— Отступающих подвозил!
***************************Anekdot.Online***************************
— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с мотором!
***************************Anekdot.Online***************************
Вопpос аpмянскому pадио:
— За сколько секунд «Запорожец» pазгоняется до 100 км?
— Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться...
***************************Anekdot.Online***************************
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Источник: anekdt.ru
