Анекдоты про учителей и школу
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
************************ Anekdot.Online *************************
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
************************ Anekdot.Online *************************
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
************************ Anekdot.Online *************************
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
************************ Anekdot.Online *************************
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
************************ Anekdot.Online *************************
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
************************ Anekdot.Online *************************
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
************************ Anekdot.Online *************************
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.
************************ Anekdot.Online *************************
Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.
************************ Anekdot.Online *************************
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
************************ Anekdot.Online *************************
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
************************ Anekdot.Online *************************
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…
************************ Anekdot.Online *************************
Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»
************************ Anekdot.Online *************************
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
************************ Anekdot.Online *************************
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
************************ Anekdot.Online *************************
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
************************ Anekdot.Online *************************
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
************************ Anekdot.Online *************************
Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
************************ Anekdot.Online *************************
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
************************ Anekdot.Online *************************
— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
************************ Anekdot.Online *************************
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
************************ Anekdot.Online *************************
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
— Пора взрослеть!
************************ Anekdot.Online *************************
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
************************ Anekdot.Online *************************
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
************************ Anekdot.Online *************************
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
************************ Anekdot.Online *************************
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п*здец тебе после школы. После школы действительно п*здец какой-то.
************************ Anekdot.Online *************************
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
************************ Anekdot.Online *************************
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
************************ Anekdot.Online *************************
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
************************ Anekdot.Online *************************
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
************************ Anekdot.Online *************************
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
************************ Anekdot.Online *************************
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
************************ Anekdot.Online *************************
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
************************ Anekdot.Online *************************
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
************************ Anekdot.Online *************************
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
************************ Anekdot.Online *************************
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
************************ Anekdot.Online *************************
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
************************ Anekdot.Online *************************
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
************************ Anekdot.Online *************************
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
************************ Anekdot.Online *************************
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
************************ Anekdot.Online *************************
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…
************************ Anekdot.Online *************************
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
************************ Anekdot.Online *************************
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
************************ Anekdot.Online *************************
Лысых девочек в школе дергают за брови.
************************ Anekdot.Online *************************
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
************************ Anekdot.Online *************************
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
************************ Anekdot.Online *************************
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа «Черная метка» и «Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!». Таких указателей школьники не видели даже в игре «Казаки-разбойники».
************************ Anekdot.Online *************************
— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
************************ Anekdot.Online *************************
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
************************ Anekdot.Online *************************
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
************************ Anekdot.Online *************************
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
************************ Anekdot.Online *************************
— Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
************************ Anekdot.Online *************************
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
************************ Anekdot.Online *************************
— Дети, разберите предложение: «Гоги и Гиви пошли мыться в баню».
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.
************************ Anekdot.Online *************************
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
************************ Anekdot.Online *************************
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
— Понаделают, блин, на Золушек…
************************ Anekdot.Online *************************
— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ*ЕЛ ВКРАЙ.
************************ Anekdot.Online *************************
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
************************ Anekdot.Online *************************
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
************************ Anekdot.Online *************************
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
************************ Anekdot.Online *************************
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
************************ Anekdot.Online *************************
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
************************ Anekdot.Online *************************
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
************************ Anekdot.Online *************************
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай Бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно чтобы не погасла.
************************ Anekdot.Online *************************
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
************************ Anekdot.Online *************************
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
************************ Anekdot.Online *************************
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
************************ Anekdot.Online *************************
Директор школы ловит в туалете курящего пацана:
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
************************ Anekdot.Online *************************
Молодая мама:
— Уф, вроде все для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень…
************************ Anekdot.Online *************************
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
************************ Anekdot.Online *************************
Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
************************ Anekdot.Online *************************
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
************************ Anekdot.Online *************************
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
************************ Anekdot.Online *************************
— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».
************************ Anekdot.Online *************************
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
************************ Anekdot.Online *************************
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
************************ Anekdot.Online *************************
В 20-ом веке в школах все грызли колпачки ручек, а в 21-ом колпачки флешек…
************************ Anekdot.Online *************************
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!
************************ Anekdot.Online *************************
В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ… Памела Андерсон!?
************************ Anekdot.Online *************************
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — м*дак!»
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
************************ Anekdot.Online *************************
— В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках…
************************ Anekdot.Online *************************
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
************************ Anekdot.Online *************************
Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
************************ Anekdot.Online *************************
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
************************ Anekdot.Online *************************
Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение.
************************ Anekdot.Online *************************
