Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём"

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём"

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях:

************************ Anekdot.Online *************************

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?

************************ Anekdot.Online *************************

На медицинском жаргоне выражение «слить информацию» означает — сдать анализ мочи.

************************ Anekdot.Online *************************

Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!

************************ Anekdot.Online *************************

Надпись на двери ординаторской: «Цветы и конфеты не пьём».

************************ Anekdot.Online *************************

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.

************************ Anekdot.Online *************************

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

************************ Anekdot.Online *************************

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

************************ Anekdot.Online *************************

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

************************ Anekdot.Online *************************

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

************************ Anekdot.Online *************************

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

************************ Anekdot.Online *************************

Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!

************************ Anekdot.Online *************************

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

************************ Anekdot.Online *************************

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

************************ Anekdot.Online *************************

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

************************ Anekdot.Online *************************

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

************************ Anekdot.Online *************************

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

************************ Anekdot.Online *************************

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал…». Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…

************************ Anekdot.Online *************************

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.

20:29
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...