Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях:

************************ Anekdot.Online *************************

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

************************ Anekdot.Online *************************

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

************************ Anekdot.Online *************************

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

************************ Anekdot.Online *************************

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

************************ Anekdot.Online *************************

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

************************ Anekdot.Online *************************

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…

************************ Anekdot.Online *************************

— Вы забыли в поликлинике снять бахилы!
— Да нет — это я их вместо калош…

************************ Anekdot.Online *************************

Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

************************ Anekdot.Online *************************

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…

************************ Anekdot.Online *************************

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

************************ Anekdot.Online *************************

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».

************************ Anekdot.Online *************************

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

************************ Anekdot.Online *************************

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

************************ Anekdot.Online *************************

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

************************ Anekdot.Online *************************

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

************************ Anekdot.Online *************************

Объявление в больнице:
«Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга».

************************ Anekdot.Online *************************

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

************************ Anekdot.Online *************************

Пациент — медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

************************ Anekdot.Online *************************

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

************************ Anekdot.Online *************************

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) «Я только спросить»

************************ Anekdot.Online *************************

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.

************************ Anekdot.Online *************************

В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!

************************ Anekdot.Online *************************

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

************************ Anekdot.Online *************************

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

************************ Anekdot.Online *************************

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

************************ Anekdot.Online *************************

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

************************ Anekdot.Online *************************

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

************************ Anekdot.Online *************************

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

************************ Anekdot.Online *************************

— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

************************ Anekdot.Online *************************

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!

************************ Anekdot.Online *************************

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

************************ Anekdot.Online *************************

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

************************ Anekdot.Online *************************

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

************************ Anekdot.Online *************************

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

************************ Anekdot.Online *************************

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
— Зачем она вам?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать…

************************ Anekdot.Online *************************

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

************************ Anekdot.Online *************************

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

************************ Anekdot.Online *************************

Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!

************************ Anekdot.Online *************************

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

************************ Anekdot.Online *************************

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

************************ Anekdot.Online *************************

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

************************ Anekdot.Online *************************

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

************************ Anekdot.Online *************************

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

************************ Anekdot.Online *************************

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

************************ Anekdot.Online *************************

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

************************ Anekdot.Online *************************

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

************************ Anekdot.Online *************************

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

************************ Anekdot.Online *************************

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

************************ Anekdot.Online *************************

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

************************ Anekdot.Online *************************

В больнице умирает пациент. Практикант:
— Доктор, может ему клизму поставить?
— Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

************************ Anekdot.Online *************************

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.

************************ Anekdot.Online *************************

— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.

************************ Anekdot.Online *************************

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

************************ Anekdot.Online *************************

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

************************ Anekdot.Online *************************

В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
— Как мне побыстрее попасть в больницу?
— А ты скажи что нибудь плохое про Техас…

************************ Anekdot.Online *************************

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
— Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

************************ Anekdot.Online *************************

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

************************ Anekdot.Online *************************

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

************************ Anekdot.Online *************************

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш-то всунул?

************************ Anekdot.Online *************************

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия?… Возраст?… Женаты?
— Нет. Автомобильная катастрофа.

************************ Anekdot.Online *************************

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

************************ Anekdot.Online *************************

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

************************ Anekdot.Online *************************

Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

************************ Anekdot.Online *************************

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

23:35
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...